Till en servitör. Du trodde att jag var ”klar” med den här tallriken? ”Klar”? Låt mig säga dig en sak: Jag är inte mot religion. Hela ”älska din nästa”-grejen. Jag köper den. Men det borde finnas en friskrivningsklausul för när nästan ifråga är nästa person i en frukostbuffékö. Det är allt jag säger. Alla som lanserar samhällsekonomiska teorier borde testköra dem 08.45 i matsalen på ett Ving all inclusive. ”Varje människa måste få ta ansvar för sitt eget liv!”, alltså…jag vete fan. Människor kan för fan inte ta ansvar för en o-s-t. Man kommer fram till påläggsdisken och skiten ser ut som ett militärt övningsområde. De här hacken? Hur är det ens möjligt? Det ligger liksom en osthyvel här. Vi har gjort det här födoämnet så idiotsäkert att vi uppfunnit ett helt separat verktyg BARA för det. Men nu…alltså…de här gropa…herregud. En metadonmissbrukare med harpun och napalm inne i ett ysteri hade åstadkommit mindre förödelse. 

Inte för att gå helt kreationism här, men ingenting bevisar mer fundamentalt att människan biologiskt inte är ett flockdjur än gemensam frukost. Kvinnan som står dubbelvikt över skålarna och t-i-t-t-a-r på maten. ”Mmnnooo, vad är det här för spännande då?”. Är det Naturhistoriska Riksmuseet nu eller? Och hennes man, som systematiskt tar lite, lite, lite ur varenda skål på hela bordet för att inte missa något, har han en ark ute på hotellparkeringen som Gud sagt till honom att fylla med två av varje sort för att kunna skapa nya bufféer efter syndafloden, eller vad fan handlar det om? 

Och sedan: Alfons-hannen. Som kliver in mitt i kön med Bangkok-Ralph Lauren-kragen så högt uppfälld runt skallen att det är svårt att säga om hans fru tycker att han ser framgångsrik ut i pikétröja eller om hon bara vill hindra honom att slicka på såren efter operationen. ”Duuu! Jag ska bara t…”. Nej, det ska du inte. ”Mäh! Jag ska bar…”. Ja, och jag ska bara utföra en spontantrakeotomi på dig med gaffeln från saltgurkeburken, det är vad fan jag ska göra. Ställ dig i kön.

Vid pannkaksbordet står nån tröttmössa med postorderkurs i origami och viker servettsvanar av våfflorna. Längre bort förvandlas LCHF-fundamentalisterna till vargmutanterna i slutet av Hunger Games vid brödkorgen. Om hotellindustrin uppfann locarb-dieter för att det enda folk ska vilja unna sig på semestern är frallor var det genialt, det var det.

Så. Ja. Jag fattar att det är ditt jobb att duka av här. Absolut. Men det tog mig trekvart att fylla den här tallriken. Så om jag hämtar mer juice och du funderar på om jag är ”klar” med den här tallriken, då behöver du bara veta att när du får bända den här tallriken ur mina kalla, döda händer, DÅ är jag klar med den här tallriken.

Det var bara det. Förlåt att jag skrek.

+ Självklart drar vi av Ja! Till alla er Centerpartister som undrar: Det var självklart avdragsgillt det här. ”We be strictly representing” som
Tupac Shakur och Annie Lööf brukar säga. 

– Ni vill inte bråka NEJ! Inuiterna har kanske hundra ord för ”snö” men i Sverige har vi tre dussin olika uttal för ”croissant”. Så fuck you, liksom. Vi har folk här som rimmar det på ”elefant”. Ni vill inte bråka med oss.