Socialdemokraterna söker partiledare. Jakten har pågått så länge att jag känner att jag måste rycka in med rådgivning innan Hasse Aro tar upp ämnet i Efterlyst. Vi gör en profil:

Den nya partiledaren ska vara som en seriefigur. Oslagbar, tydlig, underhållande.  Han eller Hon ska ha ett fördelaktigt utseende som går hem i stugorna och medierna, en vass tunga som levererar välformulerade TV-repliker som inte behöver redigeras, en retorisk förmåga som kan vattna människors drömmar och lindra deras mardrömmar.

Partiledaren ska ösa ur hjärtat och ha rötter och fötter i den svenska myllan. I ett arbetarparti vore arbetarklassbakgrund en bonus. Partiledaren ska helst skryta med att han, precis som statsministern, älskar tvättstugan och dammsugaren. Det ska han säga för att alla ska tänka att det minsann är en jämställd, modern och ödmjuk familjefar som städar sin egen skit och inte ringer Rut. Om det är en kvinnlig partiledare ska hon dock inte säga att hon älskar att tvätta och dammsuga för då associerar alla partiledaren till frustrerade fruntimmer.

Partiledaren ska vara en fena på de sociala medierna och behärska debattkonsten utan att tappa fotfästet eller fattningen. Partiledaren ska vara jordnära och samtidigt flygfärdig. En flygledare som förmår intala andra att de kan lyfta, flyga högt och landa utan att krocka.

Partiledaren ska ha en personlig resa med vissa heroiska inslag. Någon som varit kommunalråd i Trollhättan sen födseln och aldrig stått på ett verkstadsgolv göre sig icke besvär. Det vore trevligt om partiledaren till skillnad mot många politiker kan luta sig tillbaka mot ett yrkesliv eller dra sig till minnes någon anekdot från hemtjänsten.

Partiledaren ska ha blicken fäst mot framtiden och odla optimism och kämpa för att livet ska bli lite bättre för varenda svensk. Även de som föddes i fel förort eller på fel sida om statusstaketet. Både Solsidan och Skuggsidan ska få sitt.

Partiledaren måste vara stryktålig och beredd på mediedrev som han bör hantera som en luttrad skolkurator. Partiledaren bör ha ett fläckfritt förflutet utan betalningsanmärkningar, rattfyllor eller sexköp. Stilkänsla och humor ger pluspoäng men det kanske viktigaste framgångsknepet är en medievänlig make/maka.

Hur hittar man då denna övermänniska som ska återupprätta socialdemokratins status och reparera den brustna trovärdigheten? Som ska tävla mot det nya arbetarpartiet som fått sossarna att framstå som det gamla?

Vi tillsätter en expertjury – en retorikprofessor, en pr-räv, en journalist. Kandidaterna få tävla i monologer, dialoger, debatter, intervjuer och twitterinlägg. Däremellan får vi följa kandidaterna i deras vardag. Juryn och folket får rösta på sin favorit och så har S fått en folkligt förankrad partiledare som är en som en seriefigur.

+ Sverige har Europas bästa Melodifestival – Tack Christer Björkman.
Länder som gör gynnsamma affärer med diktaturer.