J aha. Fredrik heter jag. Hejhej. Jag skriver krönikor här. Inte för att någon bryr sig. Ni har ju semester allihop. Det här är som att kasta jordnötter in i ett svart hål. Men fint, ändå. Först suckar vi hela våren åt att Sydeuropa har siestat sig till Euro-kris, och sen lämnar vi våra egna kontorslandskap som en jävla inledningsscen i ”I am Legend” och går på industrisemester. (Vilket numera tydligen omfattar varenda bransch utom industrin.)  Spanjorerna stänger affärerna en timme mitt på dagen, vi stänger hela l-a-n-d-e-t fyra veckor om året. Vi styr en hel nation med Skalmans mat-och-sov-klocka. On my signal: Unleash juli. 

”Mnää! Greklands ekonomi kraschade för att de statsanställda hade för generösa anställningsavtal! Skulle aldrig hända i Sverige!”. Jo, tjena. Försök ringa en svensk myndighet den närmaste månaden. Ansvarig handläggare? ”Semester”. Närmaste chef? ”Semester”. Generaldirektören? ”På seme…”. Och vem är du, exakt? ”Jag heter Julius, jag sommarjobbar på 7-Eleven rakt över gatan. De har vidarekopplat sin telefon hit.” 

Min son gillar en serie som heter Phineas & Ferb, om två killar som har sommarlov. Ironiskt nog är de enda svenskarna som INTE kan titta på den serien de som faktiskt HAR sommarlov. För i Sverige är de fan de enda som arbetar just nu.

Och jag vill ju inte lägga mig i folks syn på sina jobb här, inte alls. Men om du elva månader om året intalar dig själv att du är oumbärlig för verksamheten, och sen försvinner fyra veckor med avstängd telefon utan att ett enda skit händer, då är kanske självbilden på ena eller andra hållet skev på en nivå där det är dags att starta hemsida och söka asyl på Ecuadors ambassad.

Försöker man ringa någon nu möts man av en tystnad ödesmättad nog att agera kuliss åt Noomi Rapace. ”R…inga? Men jag är ju på…sem…ester”. Ja, förlåt. Sitter du i ett munkkloster? Är din semester en buss som körs av Sandra Bullock? Ska vi kontakta dig med en projicerad fladdermus på natthimlen?

I USA har de ett färgkodssystem för att gradera terrorhot. Här har vi tidningsingressen ”Berörd politiker avbröt i dag sin semester för att…”. AVBRÖT SIN SEMESTER! Fattar ni? We’re all gonna DIE!

Det är liksom juli nu. Då ska man sitta i ett torp i skogen utan el och rinnande vatten och diskutera hur skööönt det är att inte ha mobiltäckning och slippa meeejl för samhället är ju så streeessigt! Jamen hörru, ska du inte ta och sälja lägenheten i stan och börja jobba på bensinmacken? Då kan du bo i den här amishbyn hela året! ”Samhället” har väl ändå inte satt en Glock mot tinningen på dig och tvingat dig att jobba på reklambyrå va?

Ja. Hur som helst. Jag skulle gärna diskutera det här vidare. Men Metro ska ha sommaruppehåll nu. 

Hörs i augusti.

+ Vägarbeten. Alltså, vilken himla tur att ni hann gräva det här hålet i vägbanan INNAN ni gick på semester, hörrni! Annars hade vi ju fått sitta här hela sommaren med…ni vet. En väg. 

– Östeuropa. Jaha, nu förstör ryssarna hela chartern också. Fulla vid lunch. Tror att de kan behandla lokalbefolkningen som skit bara för att de har pengar. Vafan? Det är för fan VÅRT jobb!