HILLEVI WAHL Nej, jag fick inte Augustpriset i år heller. Men jag är inte bitter (Svinalängorna är säkert en jättebra bok. Också.) Jag blev ju gubevars utsedd till Årets Överlevare. Det är första gången jag blev Årets någonting. Jag börjar ana varför kändisar ber kompisarna mailbomba tidningarna för att bli framröstade till Årets bästa mamma/pappa/människa. Så jag tänkte återgälda lite av stjärnglansen:

Årets mest klarsynta: Tidningsmannen Johan Ehrenberg, som förklarade att det svenska systemskiftet går ut på att skapa ett vi-och-dom-samhälle där vi som har jobb ska tycka att alla andra är parasiter.
Årets fyllo: Dansbandskungen Sven-Erik Magnusson. Som trots att han åkt fast för rattfylla efter en vansinnesfärd med 1,7 promille i blodet, fått fotboja och bett fansen om ursäkt - återigen åkt fast. "Var och en får ta ansvar för sitt eget liv. Det måste finnas en vilja att bli nykter", säger hans fru.
Alla vi som har levt nära en alkoholist vet hur mycket sorg och ilska det ligger bakom ett sådant uttalande.
Årets drama queen: Otroligt antika Peder Lamm, för övrigt välsedd besökare på Tip-Top i Stockholm, som blev fjolltestad i Böglobbyn. Peder blev så rasande över detta att han jämförde homosexuella med pedofiler, nekrofiler och män som har sex med getter!
Årets kalenderflicka: Viveca Lärn. Sällan har en gul regnrock varit så erotisk.
Årets snabbaste hjärna: Annika Lantz. Hon kunde lika gärna ha fått priset som Årets vandrande dockteater, Årets folkbildare, Årets Queer, Årets Hypokondriker, Årets rymdfantast eller bara Årets roligaste kvinna.
Årets stenåldersman: Ingvar Oldsberg. "Jag har aldrig varit inne på nätet."
Årets bästa blandband: Fibes, Oh Fibes!, som avslöjade att allt började med pappas gamla kasettband med Lionel Richie, Fleetwood Mac, Bonnie Tyler och Hall & Oates. Intelligens, humor och självdistans har aldrig varit hetare. Klart att vi 40-plus-kvinnor-som-var-utbytesstudenter-på-80-talet smälter!
Hade jag inte varit en lyckligt gift tvåbarnsmamma, så…
Årets rymdpajas: Christer Fuglesang. Stjärngossarnas  eget svar på Martin Timell. Hade han verkligen väntat i fjorton år för att få äta geléhallon i slow motion?
Men Årets viktigaste person är - enligt Time Magazine - du! Eller som en nioårig pojke sa, när hans mamma satt och skulle fylla i en kvällstidningstest som frågade om hon ansåg sig vara normalviktig: "Nää, mamma, du är inte normalviktig - du är ju jätteviktig!"