På forumet Reddit bestämde sig någon för att hypotisera en värld i vilken hundlogik gällde. Det här är resultatet.

  • Alla skulle försöka lägga beslag på saker och territorium genom att kissa på det. Om du kissar på en fin, åtråvärd sak, skulle ett kisskrig inledas som förmodligen aldrig skulle ta slut. Kiss skulle reglera ungefär 90 procent av alla lagar.
  • När någon blir väldigt glad så firar hen genom att springa runt i cirklar. Alltså skulle glada människor ha dålig balans. Glada människor skulle alltså ha svårt för att gå eller framföra olika fordon.
  • Inga lagsporter har längre någon struktur. Antingen kommer de att gå ut på att springa runt, så fort som möjligt, och hålla sig undan. Eller så blir det dragkamp. Och självklart kissar alla på planen.

Kramen räddade hundarnas liv

  • Överlag skulle det vara ett milt och acceptant samhälle. Med undantag för ett hemskt, fullkomligt oförlåtligt brott. Att låtsas kasta något utan att faktiskt göra det. Det brottet är straffbart med döden.
  • Alla sammanträden av social eller affärsmässig karaktär skulle börja 15 minuter tidigare för att möjliggöra generell uppspelthet vid ankomst. I ankomsthallen skulle folk springa runt med mappar i händerna och högljutt ropa varandras namn samtidigt som de kontrollerar odören av varandras bakdelar. Någon skulle förmodligen gå över gränsen och börja jucka mot andras ben.
  • Genom att stirra länge nog på mat, med hoppfulla, vädjande ögon, så kommer maten till slut att hoppa in i den vädjandes mun.

Här är världens fulaste hund

  • Att attackera en brevbärare räknas alltid som att handla i nödvärn, om inte brevbäraren ger dig godis. Då är hen en vän. Ekorrar är numera terroristklassade och räknas till hundlighetens största hot. Dammsugare skulle omedelbart bannlysas och förstöras, vilket eventuellt skulle leda till sanitära problem. Pappersprodukter måste alltid rivas i småbitar.
  • Vanliga inslag på restaurangmenyer skulle vara pinnar, grästorvor, stenar, tofflor och alla dina viktiga papper och dokument. De absolut finaste restaurangerna skulle servera grenen från trosor och kalsonger. Att dricka finns antingen vanligt vatten eller toalettvatten.
  • När du har duschat använder du inte längre handduk. I stället springer du naken några varv runt huset, gnuggar dig mot objekt och skakar som om du vore besatt. Ser du en öppen dörr någonstans måste du självklart springa in och skrika.

Schweizare gör hundkorv och kokar katter – helt lagligt

  • Innan du går och lägger dig måste du alltid gå runt i cirklar några varv. Toalettstolen skulle även stå i mitten av badrummet för att underlätta för cirkulerande.
  • ”Den som fann det, vann det”, gäller allt, alltid. Tappar du något som jag tar är det mitt. Men du kanske kan få tillbaka det, om jag är snäll.
  • Polisen skulle få betydligt fler anmälningar om försvunna personer eftersom en person numera räkas som försvunnen så fort den inte är inom synhåll. Konstant paranoia skulle råda över att alla som går runt ett hörn eller ut genom en dörr aldrig kommer tillbaka.
  • Standardgåvan vid fester och födelsedagar skulle i stället för blommor, choklad eller vin vara en död fågel.

Katten Tara räddade sexårige Jeremy från hundattack – hyllas som hjälte