1. Ha bar överkropp. När solen gassar och temperaturen stiger är det på andra festivaler inte ovanligt att se folk med bar överkropp (på till exempel Summerburst är det en del av klädkoden oavsett om regnet forsar ner). Och i vanliga fall är vackra Slottsskogen en idyllisk plats för soldyrkare. Men så fort Wow-stängslen åker upp så åker kläderna på – det gäller att tänka på sitt anseende. 

2. Säga vad du egentligen tycker om maten. Vegetariskt käk kan verkligen vara fantastiskt, men om vi ska vara helt ärliga når det mesta av det som serveras på Wow inga kulinariska höjder. Men säg för guds skull inte det! Det ÄR ju så fint att festivalen tar ansvar och bannlyser kött och mjölkprodukter. 

►TV: Galantis om framgången: "Overkligt"

3. Smyga ut och äta. Om du inte står ut med festivalens kostrestriktioner kan du alltid bege dig utanför området för att skaffa föda. Men om du gör det så är det av yttersta vikt att du inte avslöjar det för någon. Att dyka upp framför Flamingoscenen med korvandedräkt och mjölkmustasch är inte populärt.

4. Avslöja att du kommer från landsbygden. På Wow finns de två läger: De som kommer från superhäftiga Stockholm och de som kommer från det lite mindre superhäftiga Göteborg (dessa två falanger befinner sig i ett konstant ställningskrig mot varandra). Att bo i några andra städer är bara så ute (undantaget New York och Berlin givetvis). 

►LÄS MER: Jonathan Johansson tar publiken till himlen

5. Berätta att du tog flyget till festivalen. Om du inte är klimatsmart anses du vara allmänt osmart. Om du absolut måste funkar det att åka tåg till Göteborg, men helst ska du cykla hit. 

6. Råka nämna att du gillar sport. Den allsvenska guldstriden blir bara tätare, Premier league har precis dragit igång och friidrotts-VM är bara veckor bort. Men på Way out west är det ingen som bryr sig. Här är det inte coolt att ha ett sportintresse.

► LÄS MER: Recension: AV AV AV var inte på

7. Prata pengar. Låt oss göra en sak väldigt klar – i Slottsskogen har alla kreativa yrken. Råkar du jobba som jurist, civilingenjör, ekonom eller någon annan samhällsbärande funktion gör du bäst i att ljuga om ditt yrke. Säg hellre att du har en liten blogg om djur som remixar låtar än att du har ett åtta till fem-jobb.

►LÄS MER: Här är sex saker du kan skippa på Wow