Jag var också expert på barn och föräldraskap som barnlös. Mitt typ vanligaste sätt att påbörja meningar var "om jag vore förälder skulle jag...". Gissa vad som hände sedan?

Barn. Klyschan är sann – du blir en annan när du får barn. Eller för att vara lite mer tydlig: du blir precis den du lovade dig själv att minsann aldrig bli. Den du hatade som barnlös, som du såg dra runt barnvagn på stan och ta massa ”jävla plats och inte visa hänsyn”. Sedan blir du dina egna föräldrar.

Men låt oss stanna vid att barnlösa är de absolut bästa på barnuppfostran. Enligt barnlösas riksförbund, som tydligen varje år sätter stadgarna på sin vi vet bäst-rikskonferens i Hyltebruk. Sen äter de middag utan att bli störda en enda gång av någon på 90 centimeter, och dagen efter tar de sovmorgon som de ändå inte har vett att uppskatta.

LÄS MER: Hälsotrenden har tagits över av maniska förbudstokar

Jag var också expert, på barn och föräldraskap, som barnlös. Mitt typ absolut vanligaste sätt att påbörja meningar var ”om jag vore förälder skulle jag…”. Gissa vad som hände sen?? Grattis, du vann just 200 liter villaolja och en självlysande trädgårdstomte! För självklart blev jag antitesen till min uppblåsta och totalt verklighetsfrånvända bild av en bra förälder. Alltså, jag slår ju inte ungen, ger honom inte heller gamla fimpar att suga på. Men tålamod, diplomati och pysslighet har väl aldrig rankats som mina tre ”uspar”

Muta med vitt socker och vad han än vill se på youtube (även totalt politiskt inkorrekt skit på ryska eller så) – oh ja. Hur skulle man annars överleva ångvälten Åke som också kallas vardagen med minimarodörer i familjen? Barnlösa kallar det dock barnmisshandel. Att ge sin tvååring en helt vanlig bulle, som inte är rawfood eller i värst fall en riskaka med kanelsmak. Och skärmtiden ska tydligen begränsas till en 12 minuter åt gången, helst tillsammmans med en vuxen som kan sitta med och peka.

Tillåt mig möla ditt kakhål fullt med helt vanlig onyttig kanelbulle, du kära barnlösa sanningssägare.

LÄS MER: En god fru och mamma ska helst plasta in sin personlighet

Föräldrar vet inte bättre än alla andra. Föräldrar vet bara bättre än alla andra som inte är föräldrar till deras barn. Tänk att detta ska vara så förbannat svårt att ta in. Kanske skulle man Lisbeth Salander-tvångstatuera det på vissas magar när de sover? För de sover ju oftast, till skillnad från alla oss som är vakna 04.30 och sjunger ”Lilla Snigel” 14 gånger på raken. Nyktra, ska tilläggas. Eller så kan dessa allvetande barnlösa bara få vara jätteduktiga och samtidskorrekta med min tvååring en halvdag med sömnbrist, och bakfylleångest som extra joker i leken. Så kan vi prata vidare om alla ”fel” småbarnsföräldrar gör, efter det.

Häromsistens åkte jag tåg med massa kiddos, både min och andras. Och mitt i Dantes inferno satt ett uppenbart barnlöst par och himlade med ögonen. Och så överhörde jag hur den ena vände sig mot den andra och väste fram nåt i stil med ”kan dom inte få ungarna att sitta på sina platser??”. Hade jag inte redan varit på väg mot bistron med en liten förrymd människovalp i sikte så hade jag böjt mig fram, med mina rödsprängda ögon bara centimeter från deras och väst fram ”har du några valium och en tub superlim så…”.

LÄS MER: Låt inte julen bli en tävling i duktighet, kvinnor

Nästa artikel inom Metro Music:
Zara Larsson kan få musikexportpriset