Yogaretreaten var en oerhört märklig och också sorglig studie i hur man tar hybris och hederlig sexism och förklär det till något godhjärtat spirituellt event, skriver Cissi Wallin.

Detta är en kolumn. Det är personen som har skrivit texten som står för åsikterna i den, inte Metro. Metro är en politiskt obunden tidning.

För ett tag sedan fick jag för mig att åka på ett så kallat yoga-retreat. Ja, du får skratta. Varför jag, stadsråttan med grav adhd, åkte? Bara för att x antal vänner och bekanta hamnat i någon andlig masspsykos och predikat om att jag var (är) en stressad jävel som ”verkligen skulle behöva” en helg i något gammalt vindpinat ruckel ute i obygden. Tillsammans med ett gäng andra wi-fi-knarkande prestationsmuppar med lägenhet och superviktigt jobb i stan, i haremsbyxor.

Så jag packade min bästa bajsa på si… Förlåt, menar haremsbyxa och åkte. Och byxans namn visade sig passa väldigt bra in på vad som egentligen pågick. För det som pågick under cirka 72 timmar var att retreatens ”andliga coach”, en vandrande ”jag har hittat mig själv på Bali”-mansklyscha i fluffig frisyr och Roger Pontare-pynt/solfångare runt halsen, försökte komma innanför så många (harems)byxor det bara gick. Det var en oerhört märklig och också sorglig studie i hur man tar hybris och hederlig sexism och förklär det till något slags godhjärtat spirituellt event.

LÄS MER: Cissi Wallin: Min sugardaddy var lika sexuellt spännande som en heltäckningsmatta

Nej, jag fick tyvärr inte pengarna tillbaka. Men jag får väl se det som en vinst att jag slapp bli slickad i örat av drömfångar-Jesus. Och denna händelse får mig inte särskilt osökt att tänka på samtidens kanske mest ambitiöst polerade bajskorv – det spirituella! Jätteytliga, jag-fixerade megakapitalister som åker till Ibiza några veckor varje år för att meditera nakna i soluppgången, och dricka gröna juicer som någon nordafrikansk säsongsarbetare fått pressa fram för 5 euro i timman.

Eller den nya versionen av ”svensk klassiker” – först Paradise Hotel (eller annan dokusåpa där begåvningsreserven spekulerar), sen plocka ut tuttimplantaten… För att efter det öppna ett yogacenter med tillhörande instagramkonto där man bara postar bilder på sig själv, halvnaken i soluppgången med tillhörande floskelcitat om att välja rätt energier i livets universum. Bubblare: företagsledare som bestiger berg i Tibet och ”bondar” med lokalbefolkningen genom att köpa en likadan särk.

Kan vi inte bara stå lite mer för att vi alla är hyfsat självfixerade as som ofta helst bara vill att någon ska vilja ligga med en?

Plus: Sömn. Det är också andligt. 
Minus: Orkar inte med en enda posör-andlig mupp till.

Cissi Wallin

LÄS MER: Cissi Wallin: Jag skaffade barn utan att vilja vara med honom nonstop

Nästa artikel inom Metro Music:
Zara Larsson kan få musikexportpriset