Här är tipsen för maten, tekniken och de lustiga hattarna.
Här är tipsen för maten, tekniken och de lustiga hattarna.

Metros matskribent Jonas Cramby sågar ljummen öl och halvt tinade kinesiska sumpkräftor och ger er tipsen hur ni ska lyckas med kräftfesten.

Kräftskivan är en av våra allra mest labila traditioner. De kan vara magiska som en fest i Fylke eller deprimerande som en pjäs av Lars Norén. Hur just din kräftskiva kommer bli i år beror så klart på faktorer som var du har den, vilka gäster du bjuder och om det finns några oförlösta familjekonflikter. Som matskribent kan jag naturligtvis inte påverka detta utan här får vi istället koncentrera oss på sånt man kan kontrollera: maten, tekniken och de lustiga hattarna.

Håll maten klassisk
Är det kräftskiva så är det. Därför behöver man inte konstra till det med kalechips och tomatsallad för att, som man säger, få in lite mera grönt. Nej, det räcker med ett gäng kräftor, en västerbottensost, lite knäckebröd, gott smör, pilsner och snaps. Vill du kan du ju alltid bjussa på en grillad kantarellmacka också samt till vickning: en Jansson naturligtvis. På kräftkalas är kvaliteten på kräftorna helt avgörande, så köp så bra du har råd med. Givetvis går det att få till en fantastisk fest med bara ett par lådor tinade fryskräftor, ett flak Pripps blå och ett paket Mamma Scan köttbullar till ungarna även om jag personligen tycker att det låter som scenanvisningarna till någon socialrealistisk uppsättning från samhällets skuggsida på Teater Galeasen.

LÄS MER: Så komponerar du bästa picknicken

Ät kräftorna på rätt sätt
1. Vänd på kräftan och för den mot munnen. Sug och sörpla högt och ljudligt som om du blåser den på magen (fast tvärtom). Här gäller det att få i sig så mycket krondillsdoftande kräftlag som möjligt. Det är gott, bygger törst plus visar att du är en person som kan kräftor och är något att räkna med under kvällens kommande festligheter.

2. Bryt loss klorna. Är de stora, du noggrann och det fortfarande är tidigt på kvällen kan du försöka pilla ut köttet med en kniv alternativt knäcka med en nötknäckare. Annars biter du bara sönder dem och tuggar i dig köttet som en galen person. Att lämna klorna orörda är bara förkastligt kräftskivebeteende.

3. Dra av huvudet från kroppen, vik upp skölden så att hjärnan (eller vad det är) exponeras. Detta kallas smöret och är det absolut godaste på kräftan (efter stjärt och lag). Här finns det två skolor: antingen suger och sörplar du i dig det eller så för man lite elegant in tummen i huvudet och gröper ut det göttiga. Båda metoderna är okej.

4. Nu har du varit så duktig att här kommer belöningen: kräftsstjärten. Den är bara att bända loss och befria från sitt skal. Att spara kräftstjärtar och lägga på ett rostat bröd med majjo är naturligtvis oerhört gott, men också ganska störigt så var försiktig om bordsgrannen har dåligt ölsinne.

Fuska inte med kräfthatten
Kräfthatt är ett måste på kräftskiva. Men vilken sort ska du egentligen välja? Den strutformade så kallade köpehatten är till exempel ofta dekorerad med kräftor, dillvippor och snapsglas och hittas överallt det finns fryskräftor. Lika klassisk som tidlös men kan också uppfattas som tråkig. De senaste åren har det i så fall blivit vanligare mer avancerad variant av köpehatt formad som en kräfta. Kan vara i tyg eller papp och signalerar spex och småföretagaranda.

Har du inte råd med kräfthatt, eller av någon anledning gillar pyssel, går det bra att göra egen. Här finns det en mängd varianter: från ett enkelt melittafilter med gummiband under hakan till att helt enkelt ta ner och sätta på sig en kräftlampa på huvudet. Detta är en personlig favorit. Inget signalerar nu är det party som när någon introvert tremänning lossnar på slipsen och plötsligt ser ut att bli uppäten av pacman.

LÄS MER: 6 drycker för olika väder

Nästa artikel inom Metro Music:
Zara Larsson kan få musikexportpriset