Nisse Edwall lär ut vanligt folkvett i kollektivtrafiken.
Nisse Edwall lär ut vanligt folkvett i kollektivtrafiken.

Efter att ha flyttat ut till Farsta (en mil söder om Stockholm) och därigenom tämligen mer frekvent haft det stora nöjet att nyttja tunnelbanan den senaste tiden så har jag noterat att jag tydligen måste DRA UPP DEN HÄR GAMLA JÄVLA SURDEGEN IGEN!

Detta är en kolumn. Det är personen som har skrivit texten som står för åsikterna i den, inte Metro. Metro är en politiskt obunden tidning.

6 saker att tänka på i kommunala färdmedel:

1. Vi börjar med lite självklarheter.

Dina pungkulor behöver inte en massa luft på bekostnad av andra människor, leriga fotavtryck i rumpan är inte snyggt, dina medmänniskor är i större behov av sittplatser än din väska och gravida har frikort på alla sittplatser. Det är liksom grundkursen. Nu fortsätter vi.

2. Ryggsäckar tar vi av.

Har du ögon i nacken? Bra, då kan du behålla ryggsäcken på. Har du inte det? Vet du vad, då tar du av den annars är nämligen risken överhängande att du kväver personen bakom dig med din trötta bärbara PC, din övermogna banan och dina viktiga papper om omstruktureringar.

LÄS MER: Nisse Edwall: 80-talister – en söndercurlad generation?

3. Äldre personer ska få sittplats.

2018 trodde man ju inte att T-shirtar med trycket: ”I built this country from scratch och nu kan jag inte ens få en sittplats på tunnelbanan trots att jag knappt kan stå upprätt.” skulle sälja nåt vidare. Man hade fel.

4. Släppa av först.

Bara för att du är 14 år, gnidit in hela ansiktet med highlighter och har 267 följare på Instagram gör inte att du kan gå på tunnelbanan (eller motsvarande färdmedel) innan du släppt av passagerarna som är på väg av. Jag vet att det låter sjukt. Men det är faktiskt sant.

5. Blir det ledigt innanför – hoppa in.

Jasså, du ska av nästa station? Och det blir ledigt innanför dig? Ok, så du tycker det är lättare att sitta kvar istället för att ställa dig upp? Du gör det för att den stackars trötte utarbetade småbarnspappan ska få det stora nöjet att tränga sig förbi dig för att kunna sätta sig ned? Jaja, då förstår jag…

LÄS MER: Nisse Edwall: Fem vidriga risker med att vara trevlig

6. Ska du stirra tomt framför dig? Gör det ut genom fönstret, tack.

Om du sitter och lyssnar på ”nåt skojigt” se då till att titta ut genom fönstret. Det blir så himla konstigt för den du har mittemot dig om du sitter där med ett fånleende och stirrar rakt på hen.

Nu vill jag inte behöva upprepa detta fler gånger. Tack.

Nisse Edwall

Plus: Punschpraliner

Minus: Såna där godispersikor. Så onödiga.

Nästa artikel inom Metro Music:
Zara Larsson kan få musikexportpriset