ANNONS
ANNONS
Logo

FÖRKLARAR FÖRÄNDRINGEN

"3 enkla sätt att sänka priserna på bostäder"

metro · 20 Maj 2007
Uppdaterad 16 Feb 2011

klar

Artikellänk är kopierad

ANN SÖDERLUND Nyamko Sabuni, lyssna nu! För jag har världens bästa tips på hur man ska putsa några procent på skilsmässostatistiken och samtidigt prispressa bostadspriserna.

Åtgärd 1: Använd dig av cigarett-tricket: Höj momsen och sätt en klatschig varningstext (gärna designad av Lasse Åberg) på alla glossiga inredningstidningar. Så här: Varning! Den här tidningen kan leda till att du får dålig ekonomi, mindre tid med barnen, kakelfrossa och, i svåra fall, skilsmässa.

Åtgärd 2: Bötfäll tv-kanalerna om de inte har en saklig byggombudsman i varje inredningsprogram. Någon som förklarar hur mycket pengar det egentligen kostar och hur lång tid det egentligen tar när man bygger om en koja till ett Sköna Hem-ställe.

Åtgärd 3: En psykolog som förklarar hur tärande det kan vara för psyket att gå på visningar där priset alltid slutar två millar över egna lånelöftet.

Kanske kan femman gör en samhällsinsats och sätta in en ”Fråga Olle”-special. I programmet kan Olle Waller i god tid förklara för 25-nåntings i startgroparna hur tråkigt det är att ligga med sin partner när man samtidigt tänker på amorteringar och skräckhöjda räntor. Eller hur tråkigt det är för äventyrslystna barn att ha två päron som tillbringar all sin lediga tid med att snickra köksöar eller bråka om varför den där svindyra duschfan läcker – igen.Och snälla Ernst Kirchsteiger: Sluta vara så jädra mysig hela tiden! Jag har också haft torp och vet att man inte går omkring med tredagars skäggstubb och Lantmännens marinblå hantverkarbyxa dagarna i ända. Min kompis kanske måste skilja sig på grund av att han köpte din image med hull och hår. Han ringde mig i går och grät, ”varenda sten som jag har lagt in i det där huset är fylld med kärlek, men nu när utbyggnaden är klar så har kärleken tagit slut”. Hans tjej tröttnade på alla Martin Timell-upptåg och sökte tröst hos en man utan renoveringsambitioner.

För tidningar som Allt i Hemmet, Allt om Fritidshus, Allt om Kök & Bad, Antik & Auktion, Disajn ... lurar en att tro att man själv är nästa familj som lagar hotdogen i ett designkök från Mobalpa. Att livet med rätt klinkers blir så mycket bättre. Visst, relationen kanske är risig, men man har i alla fall posh living. Varför jag går i gång? Herregud, jag är ju där själv. Blir upprörd över att krisen i Darfur förvärras, men blir så jävla arg på Ikea när jag för tredje gången får veta att stolen Läckö är slut i lager. Kan man stämma Ingvar Kamprad för psykiskt lidande på sommarstället?

+ Kim Anderzon, Cecilia Hagen och alla kvinnor 50+ som vägrar acceptera att män blir ”distinkta” med åren, medan kvinnor blir ”klimakteriekäringar”. Heja!

– Fredrik Reinfeldts uppsyn på tv-bilderna från  mötet med Bush. Som en Karl-Oskar som seglat över Atlanten med myssen i hand. Sopsäckshållning och räddhågsen blick. Sträck på dig, Fredde, det är inte vi svenskar som ska skämmas.

klar

Artikellänk är kopierad

metro
NyheterÅsiktGo!ViralgranskarenMetrojobbMetro Mode

© Copyright 2019 Metro Media House AB. All information på metro.se skyddas av lagen om upphovsrätt. Ange källa Metro vid citering.

metro